Hey, pssst, c’est Gazelle. Pendant que l’autre là, elle se dore la pilule au soleil, j’ai pris le contrôle. J’avais envie de raconter plein de bêtises en fait, mais l’idée de recevoir un aspirateur Dyson au travers de la tronche, à son retour, m’a un chouilla refroidi.

Donc nous allons causer d’un sujet sérieux. La cuisine du Père Noël. (Oui il existe!!) (Tes cadeaux, tu crois qu’ils viennent d’où?) (Pfff…). Si t’as pas de cheminée, dit toi que le Père Noël, des fois il fait comme tout le monde, il passe par la porte.

Donc, il a aussi une cuisine.

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Rouge. Il fait comme tout le monde, maisssss, il est pas très original, le pépère.

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Voici son frigo:

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Alors oui, moi je pensais, en toute logique, qu’il foutait tout sur le rebord de son château de glace (oui il vit dans un château). Bah nan. Il a un frigo. Avec que du sirop de fraise en son dedans, pour faire du rouge. Même que quand tu l’ouvres, le renne là tout devant, il lui sifflote des chants de Noël. Même ses tomates sont rouges. Puis dans le freezer, c’est là qu’il fabrique la neige. Un frigo adapté à son métier quoi.

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Puis il a un aspirateur, qui aspire à sa place, vu que ses Rennes sont en grêve.

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Rouge encore. Il fait pas dans la nuance, qu’on le sache hein. Il aime bien que tout soit assorti. Et quand, il lui dit « Robottt, boboboooo, aspireeeeeee, ratatatataaaaa » (C’est une formule magique, ya pas d’électricité chez lui), il aspire. Il est pas contrariant. Puis le Père Noël, il est malin, il lui a greffé des cloches dessus, pour entendre de loin, si il aspire pas les cadeaux. Il peut être gourmand petit robot, si tu récites la formule magique trop fort. Là c’est dans la nuance par contre. Il ne fait pas de bruit, il chantonne juste « Jingleeee bell jingleeeee belll jinglealllawayyyyyyyy« . Il chante très mal par contre. J’y suis pour rien moi. Je ne fais que répéter. Je chante mieux que ça évidemment, ho. (HOHHOHOO HOOOO).

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Mais c’est pas fini. Il a un beau four aussi:

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c’est dedans qu’il fait cuir les jouets fait maison. Et les chaussettes aussi. Mais là me demandez pas pourquoi, j’en sais rien. Puis après il le fait sécher. Je sais pas pourquoi non plus.

Dès fois, il envoie sa femme y faire des gâteaux. Puis même que des fois, il le prête au Père Fouettard (Ce sont des vieux potes, faut pas croire) (ce sont les choses étonnantes qui se révèlent  être souvent la vérité). la guerre,, ça fait vendre. Ils sont très riches du coup. Donc le père fouettard, il fou les nains en mode décongélation, quand ils travaillent pas assez vite, pour fabriquer des fouets (démotivation face à la concurrence d’internet, que voulez vous… les temps changent).

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Puis pour finir, son homme de ménage.

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Bah ouais, faut bien que quelqu’un il lui ramasse ses chaussettes, pendant que le dégueulasse il distribue les cadeaux.

Bah ouais.

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Maintenant que la vie du Pére Noël, n’a plus aucun secret pour vous, il est temps de vous souhaiter, un JOYEUX NOËL, hohohoohooooooooo.

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